Bem, se você achou que da minha brilhante cabeça só sai merda, se fudeu! Sim, porque agora irei fazer críticas de comerciais publicitários.
Vamos lá! Começando por um clássico citado por vários críticos e comediantes, bem mais por comediantes que por críticos, claro. Mas isso pode ser explicado pelo fato de que o comercial fala de um produto que garante que se em 15 dias você não cagar, devolverão o seu dinheiro.
Mas a criatividade publicitária vai ainda mais longe! Usam várias frases que tornaram-se verdadeiras pérolas. Um exemplo: Activia ajuda a regular o trânsito intestinal. O que essa pessoa comeu para causar um TRÂNSTIO intestinal? Como será isso? Um monte de merda congestionada na reta para a rotatória do cú?
E vão ainda mais longe quando em um determinado comercial mostram uma cena em que mulheres se encontram e se cumprimentam, e uma vira para outra e pergunta: e o intestino? Funcionando direitinho? Para que a outra possa dizer que está tomando activia. Mas quantas vezes você se deparou com uma situação como esta? Quem encontra uma amiga e diz: oi, tudo bem? E aí? Como vai? CAGANDO DIREITINHO?
Bom vamos agora mudar de produto, mas sem mudar o seguimento. Vamos falar de Glade toque de frescor. Para quem não sabe do que se trata, é aquela coisa que você coloca na parede do banheiro para combater o fedor da bosta. Glade toque de frescor. Toque de frescor? Definitivamente cheiro de lavanda não combina com “cheiro” de merda. Não fica muito legal. Mas mesmo assim dizem que com apenas um toque, ele elimina os maus odores, e deixa um cheirinho agradável. Com apenas um toque? Agora isso irá depender da dimensão do serviço ali realizado. Porque no meu caso iremos precisar no mínimo de uns 35 toques para disfarçar um pouco o odor, e mesmo assim irá ficar algo parecido com merda do campo ou bosta silvestre.
E aquele garoto que agora só quer cagar na casa do Pedrinho? Na minha opinião, isso é apenas uma desculpa para usar o banheiro do Pedrinho. Na verdade aquele moleque está brincando de troca-troca com o Pedrinho.
Eu poderia ficar uma eternidade comentando esse tipo de comercial, como aquele do monge. Querem que acreditemos que a Xuxa usa um creme hidratante que custa R$ 3,80.
Mas é isso! Eles fingem que nos enganam e nós fingimos que acreditamos.
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