MAIS FORTE QUE EU

Não importa o seu intelecto, você pode ser considerado um verdadeiro gênio, mas existem coisas que conseguem acabar com toda essa banca.

Creio que todos vão se identificar, com algumas situações que irei citar;

Situação 1: É impressionante como um simples pedaço de plástico com algumas bolinhas de ar, podem lhe transformar em um verdadeiro retardado, é mas forte que nós, por mais que você não queria, é quase que remoto, e você terá que estourar todas aquelas malditas bolhas de ar, e depois ficará feito um viciado em surto, procurando apenas mais uma bolha restante, para saciar seu desejo obsessivo.

Situação 2,: Bem, esse veio para preencher seu tempo ocioso no trabalho, são aqueles maravilhosos clipes, que nos passam uma sensação mais que prazerosa, ao abri-lo todo, depois separando-os em pedacinhos.

Situação 3:, Sabem aquelas horas prazerosas e necessárias, fisiologicamente falando? É impressionante o quanto uma simples embalagem de Shampoo se torna interessante, as instruções lhe prende a atenção, como se fosse o ultimo capitulo da novela das oito. Nesta hora até mesmo um livro do Paulo Coelho torna-se interessante.

EU NÃO ENTENDO

Isso mesmo meus caros dois leitores, como todo blogueiro que se preze, agora tenho um texto expondo algumas de minhas “revoltas” e “indignações”.
E pra isso, irei usar um método bastante inovador, vou fazer tópicos começando com EU NÃO ENTENDO.

Então vamos lá.

Eu não entendo I. Amuleto da sorte: Não que eu ache ridículo uma pessoa achar, que, entre milhões de pessoas, os números que ela escolheu, será sorteado apenas porque ela usa um chaveiro com um pé de coelho. Ta bom, confesso, eu acho isso ridículo. Primeiro porque se pé de coelho realmente atraísse sorte, o pobre do coelho não teria perdido sua pata, pra um idiota qualquer usá-lo como chaveiro no seu Chevete. Nem vamos aprofundar muito na teoria da ferradura, porque não precisa muito esforço para perceber que ferraduras não trazem sorte. Sim, por que o cavalo usa quatro e puxa carroça.

Eu não entendo II. O leite: O que eu não compreendo no leite, está na hora de fervê-lo. Creio que todos vocês já passaram por essa situação semelhante a que irei dizer. Você pode fica de plantão colado no fogão de sua cozinha, por horas e horas, que ele não irá ferver, ele irá esperar pacientemente que você, em um lapso de segundos, desvie sua atenção, e aí sim, aquela merda irá ferver, e derramar melando todo o seu fogão.

Eu não entendo III. Rua sem saída: Nunca concordei com esse termo, usado em placas, para alertar que uma determinada rua tem apenas uma entrada e saída, isso mesmo, é só sair pelo mesmo lugar que você entrou, ou seja, a rua tem saída. Ninguém vai entrar nela e dizer: Oh meu Deus, me ajuda, vou ficar aqui pra sempre, porque não tem saída. Oh céus!

Eu não entendo IV. Batizar Tênis: Sabem aquelas pessoas mais que idiotas, que não podem ver você com um tênis novo, que feito louco, pisam no seu pé, dizendo; BATIZEI!!!. Alguém, algum dia, viu alguma cerimônia de batizado, em que o padre pega a pobre da criança, coloca no chão, a pisoteia, e feito um idiota vira para os pais e diz: BATIZEI!!! ?

Eu não entendo V. Louvor: Calma pessoal, não estou criticando a fé alheia, só não consigo entender, por que algumas pessoas, falam: “demais da conta”, “nois”, “nu”, “uai”, mas na hora de fazer sua oração ou louvar, viram um puta de um Cariocaço. Será que eles acham que o paraíso fica pro lado de Copacabana? Ou seria pura frexxxcura meijmo? Meu amigo, Deus já sabe o tanto que você é analfabeto, não precisa querer falar bonito pra impressiona-lo.

SEGREDO

Não que você seja um fofoqueiro de plantão, mas o fato é que, todo mundo gosta de saber segredos, principalmente se o mesmo for sobre a vida alheia.

É um momento muito satisfatório, mas existem pessoas capazes de acabar com toda a graça desses momentos, quais são essas pessoas? Irei falar.

São aqueles que logo no início jogam um balde de água fria no caso, dizendo;

- Nem te conto.

- Foda-se meu querido, eu também não queria saber.

Isso é o que todos têm vontade de dizer, mas o fato é que estamos loucos para saber o que é, e insistimos para que ele conte.

E então ele continua;

- Sabe a Jú?

- Sei.

- Então. Ela e o... , não, vou falar não.

-O inferno, cão, diabo do meu ódio, então porque você começou a falar? (Pensamos, é claro)

E enlouquecidos, se corroendo por dentro, de tanta curiosidade, nos humilhamos, quase que pedindo pelo amor de Deus, para que o cidadão conte.

E finalmente ele conta. E você descobre que era uma coisa obvia, ou que você estava cagando por aquela notícia.

ESTÁ NA BOCA DO POVO.

Fazemos comentários ridículos o tempo todo e nem notamos. Na tentativa de nos expressarmos melhor, chegamos ao extremo da estupidez com alguns comentários e perguntas.

Para que todos possam entender o que estou querendo dizer, irei citar algumas dessas atrocidades.

- Deixa eu te perguntar?

- “Te fala”

- Quer saber o que eu acho?

- Sério?

- Tá brincando!

Fazem uma pergunta, e não esperam você responder para começam a falar, ou seja, eles não esperam que você responda.

Tenho vontade de um dia responder a esse momento de insanidade, vou exemplificar;

Exemplo 01;

- Quer saber o que eu acho?

- Não cara, não quero.

Ou então;

- Deixa eu te pergunta?

- Não, não deixo.

Exemplo 02;

- Cara, o pai do Rodrigo morreu.

- Nossa, sério?

- Não. Ele levantou no meio do velório dizendo que era pegadinha do malandro.

Exemplo 03;

- O que aconteceu que você está tão deprê hoje?

- É que minha mãe morreu.

- Tá brincando!

- Sim eu to, na verdade foi a sua, (gargalhadas).

Esse é um pouco insensível, más, pode acontecer.

Mas claro, que eles não esperam que você responda isso, por isso continuam perguntando.

VEGETARIANO

Recentemente tomei a decisão que não irei mais comer carne, até agora não estou vendo problema algum nisso, o que está me matando são as pessoas perguntando:

- Nossa! você virou vegetariano? que legal.

Não meu caro, eu não virei vegetariano, apenas não como carne. Vegetariano é aquele que comer apenas vegetal, eu não como só vegetal. Já é um sacrifício não comer carne, comer apenas salada, já é demais.

Alguns vegetarianos dizem que não é sacrifício comer salada, eu descordo, ninguém gosta de salada, a pessoa come salada por tem que comer.

Nunca vi uma pessoa perguntar;

- O que tem para jantar hoje?

- Arroz, carne ao molho madeira, strogonoff e salada de alface.

- Hummmmm, alface? Adoro alface.

Eu não sou “natureba”, adoro massa, industrializados, refrigerantes, essas coisas que engordam, por isso que eu cresço (para os lados) cada vez mais e mais.

Ao contrario de muitos por ai eu confesso que engordo por que como muito, hoje para muitos não é a feijoada, rabada, molho rose e outras comidas altamente calóricas que deixam a pessoa gorda, é a tireóide.

Uma desculpa que também tem muita saída, é que a pessoa tem tendência para engordar, como assim? Tendência para engodar? Não meu querido, você tem tendência a comer muito, a pessoa come mais que lima nova, destrói uma travessa de Pavê em segundos, e depois a culpa é da coitada da tireóide.

TEMPOS MODERNOS

Antes para ser considerado um cidadão, era necessário apenas, identidade, CPF, CNH e outros. Hoje é necessário um pouco mais.

Podemos ter tudo isso, e mais um pouco, se não tiver um perfil no orkut, meu amigo, você é um indigente, que não tem relacionamentos sociais, ficará a margem da sociedade.

A criança que não tem Orkut, lancha sozinha, é sempre a ultima a ser escolhida pra o time de futebol e será sempre o pego do pique esconde.

Sem um celular também não é diferente, tive meu primeiro celular com quase 18 anos de idade. Hoje a criança que usa o orelhão para ligar pros pais, tem que fingir que está passando trote, se não quiser ser motivo de chacota.

A vezes fico imaginando, como algumas pessoas sofrem com nomes difícil de escrever, o presidente do Irã por exemplo, Mahmoud Ahmadinejad, ninguém acha esse coitado no orkut.

RECONHECIMENTO

Depois que o homem inventou o crediário próprio, ficou meio complicado identificar um pobre. Mas hoje irei passar algumas dicas, para você reconhecer um pobre de longe.

Listei algumas coisas típicas de pobres.

Pochete: Esse é um clássico, não falha, se usou pbochete, é pobre, brega, ou ambulante.

Unhex: Geralmente está acoplada com o primeiro item, ou estará dentro da pochete, ou como chaveiro, ambos muito cafona. Também poderá ser substituída por uma daquela tesourinha que dobra.

Celular com TV: Também conhecido como MP9, 10, 11... Os famosos MPtudo. Geralmente são gigantescos, às vezes acho que não é um celular com TV, e sim uma TV de 14 polegadas com um celular embutido.

Néon: Um néon até que é maneiro, em um carro maneiro, mas em um Monza branco, não é muito legal.

Raphaela: Não sei se toda Raphaela é pobre, ou se todos os pobres tem uma namorada como o nome Raphaela, mas o fato que, todo pobre que tem uma titan 150, ou um monza branco, tem um adesivo com esse nome. Geralmente estará acompanhado de outro adesivo, um pouco menor, no canto direito, dizendo: Fui.

Identificando esse item já irá ajuda, mas não é tudo. Ao descobrir o bairro, um grande passo já estará tomado. Mas nem todos têm noção de direção suficiente para que assimile o nome ao lugar. Então, ai vai mais uma dica. Se no nome estiver contido:

Jardim, Parque, Vila, Etapa ou nome de santo, meu amigo, FUDEU.

REBOLATION

Baiano é preguiçoso até na hora de fazer “musica”, a começar pelo axé, fazem toda uma musica somente com vogais.

– Ae ae ae eee ooooooo!!!!

Ai querem inovar em fazer uma merda como essa, o Rebolation, que repete a mesma coisa por mais de 10 minutos, mas não fica só em rebolation-tion, de vez em quando inovam, o Rebolation é bom bom, Rebolation é bom.

Na verdade acho que esse cara é um sozinho na vida, que não tem nem um amigo para chamá-lo no canto e dizer:

- Cara. Sabe o Rebolation? Então. Ele não é bom.

Fico meio aliviado em saber que daqui a alguns meses todo muito terá esquecido isso, mas fico mais preocupado quando imagino que para isso, sair de “moda”, outra coisa muito pior terá que entra no lugar.

Temo que quando eu estiver bem idoso, e quiser usar com meus netos, aquela famosa frase;

- Ah, que na minha época não tinha isso.

O que terão que fazer nossos netos para que eu possa dizer isso? O que terão de escutar como musica? Para que eu possa dar lição de moral para minha neta, creio que ela terá que sair de casa completamente nua. As garotas terão que dançar pelada, em cima de um carro, rodando os peitos feito a Elvira, e os garotos terão que rodar o pinto, cantando pirocoptero.

E quando eles perguntarem.

– Vovô, como você conheceu a vovó?

Vou responder algo assim;

- Filho, foi amor a primeira vista, quando eu a vi, encima daquele Chevette, com aquela sainha branca, sem calcinha, dançando Rebolation, não resisti. Tentei logo uma aproximação, a adicionei no Okut, e fui correspondido, com um scrap dizendo:

Oiiii Linduuuu, Ta add. Bjos, Jú.

REVELAÇÃO

Este texto irá trazer a tona, algo muito particular do universo masculino. Sabe aquelas vezes que seu namorado, ficante, sei lá, te liga falando em um tom baixo com uma voz galanteadora e dizendo coisas legais? Com certeza vocês devem imaginar a cena, o cara deitado na cama, de baixo das coberta e com a porta fechada.

Sinto em lhes informar que estão enganadas. Ele está no banheiro cagando. Você homem irá concordar comigo, que, não há nada mais gratificante do que chega em casa, depois de um dia tenso de trabalho e ir ao banheiro tomar um banho, mas antes dar aquela cagadinha e ligar para a namorada. Acho que lá a mente fica mais limpa, meio que você está tirando as “impurezas” de seu corpo, então sua cabeça flui melhor.

Uma vez aconteceu comigo uma grande coincidência, liguei para um amigo, e no decorrer da conversa notei que a ligação estava com um som diferente, e perguntei onde ele estava, e ele disse que estava no banheiro, cagando também claro. Disse,

- Serio cara?

- Eu também.

- Nó que coincidência.

- Então. QUE CAGADA.

Fui mais longe ainda, perguntei...

- Eai? Como está ai? Fluindo? Por que aqui está uma merda

REVELAÇÃO

Fico puto - até mesmo revoltado - com a tamanha ignorância de nossos governantes. A prova está na forma como tentam diminuir a taxa de natalidade de famílias de baixa renda, vulgos “POBRES”.

Vocês homens vão me entender e irão se identificar com essa observação: você pode ter o menor “pau” do mundo, que com certeza aquela merda da camisinha de postinho irá ficar super apertada para você. Por um lado é legal, pois irá aumentar seu ego; certamente você vai pensar: ter pinto grande é foda por isso. Mas na verdade não é isso meu querido! É porque a camisinhas doadas nos postos de saúde são feitas de um material altamente pesquisado e testado para que, em contato com o seu pinto, o contraia de tal forma que irá imobilizá-lo com se ele estivesse com uma meia calça na cabeça, daquelas dos sequestradores.

Outro lado bom é que, caso você consiga terminar de colocar aquela merda sem que seu pinto fique como uma Maria mole, o vigor irá durar uma eternidade, porque aquilo prende a circulação, e ele fica duro como um pau olhando com aquela cara amassada, pedindo socorro. Mas quando você retira quase que instantaneamente ele irá cair inconsciente.

Na verdade aquelas camisinhas não foram desenvolvidas para homens, mas sim para pato, pois somente enroscando aquela merda no seu pau você irá conseguir que ela chegue até o seu saco.

CRÍTICA

Bem, se você achou que da minha brilhante cabeça só sai merda, se fudeu! Sim, porque agora irei fazer críticas de comerciais publicitários.

Vamos lá! Começando por um clássico citado por vários críticos e comediantes, bem mais por comediantes que por críticos, claro. Mas isso pode ser explicado pelo fato de que o comercial fala de um produto que garante que se em 15 dias você não cagar, devolverão o seu dinheiro.

Mas a criatividade publicitária vai ainda mais longe! Usam várias frases que tornaram-se verdadeiras pérolas. Um exemplo: Activia ajuda a regular o trânsito intestinal. O que essa pessoa comeu para causar um TRÂNSTIO intestinal? Como será isso? Um monte de merda congestionada na reta para a rotatória do cú?

E vão ainda mais longe quando em um determinado comercial mostram uma cena em que mulheres se encontram e se cumprimentam, e uma vira para outra e pergunta: e o intestino? Funcionando direitinho? Para que a outra possa dizer que está tomando activia. Mas quantas vezes você se deparou com uma situação como esta? Quem encontra uma amiga e diz: oi, tudo bem? E aí? Como vai? CAGANDO DIREITINHO?

Bom vamos agora mudar de produto, mas sem mudar o seguimento. Vamos falar de Glade toque de frescor. Para quem não sabe do que se trata, é aquela coisa que você coloca na parede do banheiro para combater o fedor da bosta. Glade toque de frescor. Toque de frescor? Definitivamente cheiro de lavanda não combina com “cheiro” de merda. Não fica muito legal. Mas mesmo assim dizem que com apenas um toque, ele elimina os maus odores, e deixa um cheirinho agradável. Com apenas um toque? Agora isso irá depender da dimensão do serviço ali realizado. Porque no meu caso iremos precisar no mínimo de uns 35 toques para disfarçar um pouco o odor, e mesmo assim irá ficar algo parecido com merda do campo ou bosta silvestre.

E aquele garoto que agora só quer cagar na casa do Pedrinho? Na minha opinião, isso é apenas uma desculpa para usar o banheiro do Pedrinho. Na verdade aquele moleque está brincando de troca-troca com o Pedrinho.

Eu poderia ficar uma eternidade comentando esse tipo de comercial, como aquele do monge. Querem que acreditemos que a Xuxa usa um creme hidratante que custa R$ 3,80.

Mas é isso! Eles fingem que nos enganam e nós fingimos que acreditamos.